开心一笑的爆笑笑话
开心一笑的爆笑笑话
1、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋……
2、我上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了跟烟给老板，点上火，老板抽了一口道：这烟有点假啊……
3、工作是苦是累，我们积极面对，干好职属分内，与同事友好相对，拿到工资问心无愧；花得自在，用得潇洒，别人称赞顶呱呱！
4、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。
5、昨天去接女儿放学，她们老师对我说：某某的妈妈，你可长点心吧，你家宝宝今天请大家吃面包，我没注意，一会儿全班小朋友手里都拿着卫生巾，她还让大家别说出去，别出卖她，因为妈妈每次吃都是去厕所躲起来吃，都不让她知道……这熊孩子……
6、有次跟朋友吃饭，闲聊的时候正好说到大姨妈，然后就顺口给旁边的服务员说来杯大姨妈……
7、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
8、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
9、边吃饭边看帖子，边念经典的笑话给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
10、和老公一起去买菜，经常买菜的那个阿姨2
1、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
2、 如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行
3、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
4、 你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
5、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
6、让人格与脑门一同闪亮。
7、你的丑和你的脸没有关系。
8、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗的必要。
9、我可以选择放弃，但我不能放弃选择。
10、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
11、再过一百年，就长成了参天大葱。
12、幸福就是当你照镜子的时候，喜欢你看到的那个人。
13、说吧，你是想死呢还是不想活了？？
14、江湖险恶，不行就撤！
15、不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。
16、孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。
17、大笑是绽放的.微笑。
18、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
19、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
20、水壶啊，你为什么哭泣，是因为臀部太烫了吗？
21、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
22、拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。
23、打死你我也不说
24、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊
25、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
26、生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
开心一笑的爆笑笑话 篇3
你是我下半生的饭碗
大象：我说蚊子呀，我又蠢又笨，真不知道你看上我哪一点了?
蚊子：千万别这么说，我也不小了，飞不动了!
大象：对，以后我就是你下半生的依靠吧!
蚊子：只说对一半，主要是我下半生的"饭碗"。
韩先生给宝宝起名
韩先生有空就查字典，想给即将出世的宝宝起他好名字，同事们七嘴八舌的给他出主意，可韩先生都不太满意。
过了几日，同事们关心的问韩先生："宝宝的名字想好了吗?"
韩先生："想好了，大名：韩金量，小名：999"
鸟也要修
导演到动物园拍片子,去公园录鸟叫,被公园领导认出,大惊以为要新闻调查.很紧张,说今天维修,我们解说只是看鸟.
领导说,鸟也要修。
感慨
日历跟时间感叹道："时间的地位日新月异，不像我老一套。过去时间在天上，后来在壁上，再后来在手上，现在在腰上。"
酸臭人
小虎对老虎说："我今天出山，捉了一个人来吃，滋味很怪。上半截是酸的，下半截是臭的，到底也不知道是个什么人。"
老虎说："这肯定是名秀才出资买了个监生。"
唐僧的创意
唐僧：各位徒弟，最近我们也出现经济危机了，所以我决定我们要办个歌舞表演!
悟空：师傅要怎么搞呢?
唐僧：我负责唱歌，你负责被八戒打!
悟空：靠，师傅，你脑袋瓜进水了?谁都知道一向是我打八戒的!
唐僧：就是因为谁都知道你打八戒，所以一点新意都没有了嘛!我已经决定好了，你们照我的安排来做就行了!
不过是非洲来的
上次去表弟家的时候，表弟家来了一个客人。
长得很黑，那个客人问表弟，他长得好不好看?
表弟说好看。那个人又问：像不像公主?
表弟说：像白雪公主，不过是非洲来的白雪公主。
奥拓的表哥
一辆千里马在街头与一辆奥拓相遇，千里马看到奥拓车身上贴着"别惹我，我哥是xx"的车贴后，不解地对奥拓说："你哥不是奥迪吗，怎么又冒出个xx呢?"
奥拓不好意思地说："刚认识的“贴”哥们，不是亲哥是表哥。"
戒烟
有个人一直想戒烟，他很想戒很想戒，于是，他借了一根烟。
我，我，啊就我，从，阿就从来不会学鸭~~~~~子那样，瓜，瓜，瓜~~~瓜瓜瓜瓜瓜瓜的~~~~~~~叫!
刷完牙擦擦嘴再睡觉好么，口吐白沫，我以为你挂了。
由蝌蚪联想到的
两只蝌蚪并排在湖里游着......
科学家：克隆的产物!
追星族：孪生姐妹演唱组!
小品演员：脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫!
网民：哟!这不是嘛!
河马的嘴变大的原因
河马的嘴原本没有现在大，可是有一阵子突然喜欢报料胡说，成天编造其他动物的绯闻，大家都叫它们马大嘴，后来嘴就真的变大了。
女款最大号
我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，
永远追求更小码。终于我成功了，
店员对我说"小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号?"
吃上家
食人族酋长对麻将赞不绝口
食人族酋长来到了中国，对中国的麻将赞不绝口。
酋长抹了抹嘴，意犹未尽地说："这个太好玩了!惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家，我会吃得更饱了。"
你给我回来
听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。
我靠!你猜怎么着?那流星竟然按原路飞回去了!
开心一笑的爆笑笑话 篇4
今天早晨特冷，兄弟三个人去提款机领钱。
正好遇见运钞车来加钞，无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候。
这时大哥对二弟说：冻手不?(动手不)
二弟冷冷地回一句：冻手!(动手)
结果四杆枪瞬间指向兄弟仨……
三个人被抓住送派出所，在路上兄弟仨一直沉默，后来老三问哥：你们怎么还不开腔(开枪)呢?
结果八杆枪瞬间指向兄弟仨……
到了警局，警察问大哥：你叫什么名字?
大哥：蒋英羽(讲英语)。
警察再问：你叫什么名字?
大哥：蒋英羽(讲英语)。
警察对大哥吼道：what is your name(你叫什么名字?)
大哥沉默以对。
警察转头对二弟说：what is your name(你叫什么名字?)
二弟腼腆地回道：蒋国羽(讲国语)。
警察再次问道：你叫什么名字?
二弟：蒋国羽(讲国语)。
警对二弟大吼道：你叫什么名字?
二弟沉默以对。
警察再问老三：你叫什么名字?
老三：蒋芳妍(讲方言)。
警察又对老三吼：侬叫煞名字?
老三：蒋芳妍(讲方言)。
警察吐血而亡....
开心一笑的爆笑笑话 篇5
1．上小学的时候，我有个同学去日本了，他过两年回来跟我说日本有多么多么好，多么多么干净，他说日本马桶里的水可以直接喝，当时我就震惊了：还真是干净~!现在我长大了，一想，嚓，日本人屎都能吃，马桶水有什么不能喝的。
2．"单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检。复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。"
3．好不容易在北京郊区买了套房子，交房当天用颤抖的手拿出手机给朋友打电话时，收到一条短信：河北移动欢迎您!
4．"一只公苍蝇落到了捕绳纸上死了...他的妻子飞过来看到上面大大的写着“捕绳纸”三个字后,边大哭边说道：“这都是不识字惹的祸啊。 呜呜呜……”"
5．考前一个月，同学的签名是“事在人为”;考前一周，该同学的签名改为“一切随缘”;考试结束后，签名遂改为“重在参与”。
6．我是女的，有一天二货室友一天他一朋友给她出来了脑筋急转弯内容如下：什么老鼠用两条腿走路?这货想了好久都没想出来，后来我是在看不下去了，告诉她是米老鼠然后这货告诉他朋友答案。 过会儿他朋友又出了一个，那什么鸭子是两条腿走路呢?结果这货想也没想就说是唐老鸭擦!鸭子不都是两条腿么?
7．一小偷被抓，审讯时，警察教育他说：“一个人要靠劳动所得才光荣，你怎么能不劳而获呢?”小偷：“我不是不劳而获，为了这点东西，我挖了一夜地洞，累得精疲力尽，到现在胳膊还酸痛着呢!”
8．竹筷子在餐桌上与竹笋相遇，筷子感叹道：作为老朋友，我真羡慕你啊，你还是那么年轻漂亮。竹笋不解地问：老朋友?你是说你认识我?筷子说：是啊，你我本来出身相同，都是一个家族的，年轻时我和你一样受宠，如今年纪大了，就变成筷子了。
9．蟑螂找蜘蛛借钱，蜘蛛很为难：你也知道现在网络不好干，网的全是泡沫，你不如去找苍蝇和蚊子，他们拍了那么多杀虫剂广告，赚的可不少。
10．有一天，C女给A男打电话，“A男A男，我们家没人，你来找我玩吧。”A男很兴奋，家里没人?没人!A男换好衣服，梳好头发，带好小道具，就到了C女家。敲敲门，没人。再敲敲门，还是没人。再敲敲门……
11．被男生问“有男朋友吗?”我惊讶了下回答“诶?还没有”他笑着说“太好了!” 难道我久违的爱情要来了?!!只听接下来男生说道：“我刚还在想，如果像你这等级的都有男朋友这世界就要毁灭了啊，幸好你没有。”我拯救了世界真是太好了!
12．苹果是周杰伦，清高孤傲但确实才华横溢。黑莓是陈奕迅，我行我素但无可取代。诺基亚是刘德华，无明显缺点，一直很努力。摩托罗拉是黄秋生，有经典但总出烂片。三星是吴镇宇，产品有那么一点邪气。西门子是张国荣，是传奇，但需要我们永远回味。HTC是郭富城，总想证明自己，可每次都一样。
13．昨个同事一大姐给我和另一个男孩一人带了只仓鼠，一公一母。大姐说你俩商量谁要公的谁要母的，经过不太激烈的讨论，我拿母的他拿公的。最后要走了，内男孩弱弱的说了一句，好好养，回头春天了咱俩约个时间，让他们两口碰个头，圆个房……圆个房……
14．刚才好奇的问妹妹：为什么求婚都单膝跪地?妹妹特淡定的来句：双膝跪地那是上坟!!
15．舍友是山东人，经常不洗澡。那天我说他天天不洗澡，他说哪有，我22号刚洗的。那天是11月8号
16．徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修行，来，为师吃给你看。
开心一笑的爆笑笑话 篇6
1、护士给患者打针，好奇的问了一句："您是做什么工作的?"
患者回答说：“和你一样。"
护士感到十分惊喜："噢，那么说咱们是同行了。"
患者："也不算是同行，我是钉鞋的。"
2、一位歌唱家对一位画家说："你是小人，我是君子。"
画家生气地问："为什么这样说?"
歌唱家说："你画画用手,我唱歌用口,君子动口不动手嘛!"
3、哥们诉苦："我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了!我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上!"
4、一个人继承了他父亲的银行，他叫来看门人，给他一本相册，里面有他所有亲戚的照片。交代说："他们之中的任何一个人来，我都不见。"
5、拍卖会上，一位阔佬对大家宣布：他不慎将自己的钱包丢在了会场，内有现金10000元，谁能将钱包送还给他，他将出酬金100元。
这个人的话音刚落，马上就有人大喊道："我出150元!"
6、三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。
相面的人说："你的相貌很好，面白，心也白。"
刘备又让他相关公，相面人说："此人相貌也好，面红，心也红。"
刘备听了，急忙握住张飞的手说："三弟。还是不要相了吧。"
7、"剧院里天天爆满。到底是什么戏这样吸引观众?"
"关键是女主角老换戏装，女观众特别喜欢;而她干脆就在台上换，男观众就更喜欢了。"
开心一笑的爆笑笑话 篇7
曹xx是一家公司的老板，一天，一个年轻人扛着一包东西来到他的办公室，说有奇异的东西要向曹xx推销，说着年轻人打开了包装，里面是一个假人，这个假人和真人一般大小。
年轻人说：“这个假人是专供人出气的，心情不好时可以打他，这样就可以大大缓解压力。”
曹xx嘴一撇：“这有什么稀奇，这和练拳用的沙袋不是一样吗?”
年轻人说：“不一样，这是高科技产品，你痛恨谁，就把假人想象成谁，你打假人，你痛恨的那个人不论身在何处，都会像真的挨打了一样感到疼痛，比如我把假人想象成你，我打它的时候，你就会感到疼痛。”
曹xx不信，年轻人说：“咱们可以试试，我现在就把它当成你。”说着，年轻人照着假人就是一拳，曹xx“哎哟”一声，那拳头好像真的打在身上一样，他围着假人转了两圈，对年轻人说：“我可以试试吗?”
“当然可以。”
曹xx照着假人的肚子就是一拳，又抽了假人一个嘴巴，然后快步跑到了隔壁，只见隔壁的刘助理一手捂着肚子，一手捂着嘴巴，曹xx问：“你怎么了?”
刘助理说：“不知道，突然感到肚子疼，好像给谁打了一下，嘴巴也疼，好像被谁抽了一下。”曹xx哈哈大笑：“好极了，真准。”原来他把假人当成了刘助理。他回到办公室，对年轻人说：“这东西不错，我买了。”
成交后，年轻人又告诉曹xx：“当你打这个假人时，你想象被打的人只会感到疼痛，而不会真的受伤，所以，你尽管放心地去打。”
年轻人走后，曹xx乐坏了，这回可以痛痛快快出口恶气了，他抡起拳头打了起来：马老板黑了自己十万元钱，至今不见踪影，打;税务局老张罚了自己五万元钱，打;自己的老婆成天唠唠叨叨的，烦人，也得打……
曹xx足足打了一下午，把跟自己有过节的人打了个遍。8
1、Q：在英文字母里，谁最悲哀?
A：是字母F。因为FBI(F悲哀)
2， Q：蓝色的刀，蓝色的枪，打一个四字成语?
A：刀枪不入(Blue)
3， Q：米的妈妈是谁?
A：是花。因为花生米
Q：那花的妈妈又是谁?
A：是鸡。因为鸡蛋(诞)花
4， Q：柯以柔的妈妈叫什么?她的爸爸叫什么?她的爷爷叫什么?她的孩子叫什么?
A：可以吗。可以把。可以耶。可以哇
5， Q：什么字最喜欢装酷?
A：丁。因为丁字酷(裤)
6， Q：12生肖里面什么动物最厉害?
A：老鼠。因为叔叔(鼠鼠)有练过
7， Q：什么动物最容易跌倒?
A：狐狸。因为它狡猾(脚滑)
8， Q：我女朋友把我的衣服从楼上丢下去，为什么我会受伤?
A：因为衣服穿在我身上
9， Q：有一天，三分熟的牛排在街上走，突然看到一块五分熟的牛排向它走来，但是它们都没打招呼，为什么?
A：因为它们不熟啊
10，Q：香蕉为什么长的像老人?
A：因为它驼背啊
11，Q：哪一种蝙蝠不用休息?
A：不修邊幅(不休蝙蝠)
12，Q：妈妈生了连体婴，姐姐叫玛丽，那妹妹叫什么?
A：梦露。因为玛丽连梦露
13，Q：烤肉最怕肉怎么样? A：最怕肉跟你装熟
烤肉最怕木炭怎么样? 最怕木炭跟你耍冷
烤肉最怕蛤蜊怎么样? 最怕蛤蜊跟你耍自闭
14，Q：哪个英文字母最喜欢耍酷?
A：字母C。因为C装酷(西装裤)
15，Q：键盘中哪个键速度最快?
A：F
16，Q：小白很像它哥哥，为什么?
A：真像大白
开心一笑的爆笑笑话 篇9
1.真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗?”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意!”
2.刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方。现在终于明白这句话的“含义”了!成都，今夜请将我送上火车!
3.获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的xx杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知!
4.四个学生在宿舍里打麻将，突然警察破门而入，把五个人都带走了……
开心一笑的爆笑笑话 0
1.售票员拼命地把最后一个乘客推上车后，乘客好心地回头劝道：“大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧……”
2.学校招聘会上，米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电?
我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋!
结果他是全校唯一被录用的本科生……
3.大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经xx……
